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月色苍茫，夜凉如水，项羽与刘邦两军对垒与广武山上，项羽弯弓搭箭，引而不发，季布问：“霸王为何不发？”项羽道：“八点二十发。” （@楚襄1984）

阁楼里，拥吻后的余则成面无表情的脸上终于流露了一丝温情。这次走出这间屋子，不知道还能不能回来。抛开感情色彩，这次发报时间关系着整个战局的成败，这个战友确实有点儿让人捉急。他再次看了一眼这个女游击队长，拿起笔，在电文后面加上：＂大概八点二十发。＂（@无痕轩）
孤岛上，步惊云和魔性突发的聂风已经对望了两个时辰，夕阳西下，月已东升，二人却都没有移动半步。聂风再也忍受不了这死寂，怒道，“我说过让你三招，你究竟打算何时发招？”步惊云抬头看了看月亮，冷冷的回答，“大概八点二十发。”（@李铁根）

有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。

刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

儿时的小明有一次在家门口玩耍，一位白胡子老者经过，见他天资聪颖便说道：“此儿非常人也！”长大成名后的小明每当爬到椅子上创作的时候，就会想起老者的那句诅咒：“此儿非长人也！”

有些人把政府当男朋友： 1）你怎么都不管我？ 2）要你管我？！ 3）你给我个解释！ 4）你不要解释，我不听我不听你说的都是骗人的！ 5）看看人家男朋友！

关于死猪的事儿说几句：1、养猪不是跟家养猫狗一样每养必活，正常情况下管理水平高的规模猪场能控制在5%以下就很不错了，嘉兴全市年产生猪700多万，一个镇都有40多万，几千头死猪并不多；2、不管有没有人敢承认，在中国一大部分死猪都是被吃掉的，还有一部分喂了鱼，一小部分被无害化处理了(@衣湿乐队兽医)

马碧徳 小明***天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”（@马碧徳）

上初中那时候，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。那丫的很鄙视我的来了一句:“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一."

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。via@徐天可

从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。via@此人名曰狗血

一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!

是哪个小王八蛋给我寄包裹写的是“风吹鸡巴蛋打颤”啊！！就这么给我寄过来了！！害得圆通小哥给我打电话取让我取包裹支支吾吾，然后我踏进圆通的时候尴尬的说我就是“风吹鸡巴蛋打颤”时前台盯了我五分种所有人目光都在看我啊！！尼玛想笑就笑还捂着脸说我有创意，我是捂着脸逃出圆通的艹！！via@风吹鸡巴蛋打颤乀乛3乛屮

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……

网友计算出来的：你欠银行5分钱，5年后，滚雪球似的胀至694元；你存银行5分钱，涨至694元，费时2650年。（马靖昊说会计）

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是傻逼吗？」（@茄猡猡菌槽）

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的***句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

国宝档案讲到宋徽宗，小兔说这人很厉害的，他写的是瘦金体。我一时脑筋打结问，所以他的字过一段时间就会变大？“啥？！”“你刚不是说什么受精体……”

@张辉forestsong：不止一次发现，当你确立的目标是3个月完成时，这个目标基本上不会完成。但是，如果缩短到一个月，准确点说28天，然后再细分为四个7天，然后再分解到每天。哪怕每天只做一小点事情，整个目标会非常容易实现。

“妈，生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道，问你的外婆去。”via@追蜗牛未遂

@李亞有鸭梨：十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” “那咋行捏，到钟了，哥。”

5年后的今天，习大大笑眯眯的打开一瓶冰红茶，瓶盖上豁然印着：再来一届！via@一头活猪

【大话西游】孙悟空对猪八戒说：呆子，最近猪瘟流行，少出去吧！猪八戒：上海那事儿？我知道。他们找我咨询了，麻痹，竟然问我，说成淹死的行吗？我拒绝了，想我老猪当年也是天蓬元帅，掌管十万水兵，我的子孙怎么会淹死？智商还有下限吗……孙悟空递给猪八戒一张报纸，猪八戒：冻死的！果然没有下限！（@格瓦拉）

今天看新闻说早上杭州下乌金雨，杭州人都成煤老板了，想起这段时间网络流行的神图。北京人民说，我骄傲 ：我们这里下沙了！天津人民不屑一顾：我们这里还下塑料袋呢！杭州人民更牛：我们这里下煤了！上海人民捂着嘴乐了：阿拉这里还下猪呢！（@张醒生）

网传，说某领导退下后，终日闷闷不乐，于是家人将客厅命名为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；厕所为卫生厅；卧室为人口与计划生育委员会；孩子房为教育厅；客房为外事局；大门挂一大牌：自治区人民政府，门口狗窝挂牌：城管总队；院子鸡窝挂牌：天上人间。领导遂精神大震！

#家有萌女# 去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我，要带回家给小乌龟。我只能说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。闺女眼泪汪汪的沉默了一会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。（@糗事百科）

乡亲们表达谢意送给阿凡提礼物大包小包一大堆。阿凡提的驴一看这么多袋子，发起倔脾气不背。阿凡提笑着说：“大家找两个大袋子把这些装起来就行啦！”果然，那驴子一见成了两个包，兴冲冲地背起来就走。大家纳闷道：“东西一样多，只是袋子少了，重量没啥区别啊？”阿凡提说：“这就是大袋制的优势！”

屌丝为什么喜欢撸？因为他们手头比较紧。via@资深高端黑

今天政治课，老师在讲上海死猪事件，一脸惋惜地说＂六千头死猪啊。。。＂话音未落，我那在睡觉的同桌突然抬起头来愤慨地说＂刘谦是魔术师！不是死猪！＂ （@屌絲打分蜻蜓隊長）

上海穆斯林今年都不能喝自来水了啊。 via 梁越 （豆瓣）

《哭二师兄》：滚滚浦江东逝水，浪花淘尽师兄，是非黑白转头空，病毒依旧在，却道寒流薨。白发渔樵江楮上，惯看嘉兴话疯，一碗肉汤苦相逢，天朝多少事都付吐槽中。（@新民周刊杨江）

刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！

某君吃完拉面买单时要求开发票，服务员问：“请问抬头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组。”老板在旁边听到，说：“您的免单。”走后服务员问为啥免单啊，老板说：“对不起墨水钱！”（@马千里咨询）